Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
Совет адвокату: заявляя отвод судье, подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.
Consulting Jokes
You know it is time to get out of consulting when...
1. You ask the waiter what the restaurant's core competencies are.
2. You decide to re-org your family into a "team-based organization."
3. You refer to dating as test marketing.
4. You can spell "paradigm."
5. You actually know what a paradigm is.
6. You understand your airline's fare structure.
7. You write executive summaries on your love letters.
8. You think that it's actually efficient to write a ten page paper
with six other people you don't know.
9. You believe every company is "a traditional functional
organization, with promotion based on tenure, but one that needs to
change as it is facing ever increasing competition..."
10. You believe that a company's problems are never caused by an
"ineffective handling of an administrative situation."
11. You believe you never have any problems in your life, just
"issues" and "improvement opportunities."
11. You know every single piece of clip art in PowerPoint.
12. You calculate your own personal cost of capital.
13. You explain to your bank manager that you prefer to think of
yourself as "highly leveraged" as opposed to "in debt."
14. You ask your bank manager if she has heard of "Modigliani-Miller,"
and then you ask her if she has a pizza so you can show her.
15. You can explain to somebody the difference between
"re-engineering," "down-sizing," "right-sizing," and "firing people's
arses."
16. You actually believe your explanation in number 15.
17. You start doing your kid's math equations in reverse Polish
notation.
18. You enjoy using an HP-12C.
19. You refer to your previous life as "my sunk cost."
20. Your three meals a day are a morning consumption function, a
noontime consumption function, and an evening consumption function.
21. You refer to your significant other as "my co-CEO."
22. Your favorite stories begin "Bob Jones, VP of marketing, sat at
his desk and stared out his window..."
23. You like both types of sandwiches: ham and turkey.
24. You believe CAPM is just as important as the Theory of Relativity.
25. You believe CAPM.
26. You start to feel sorry for Dilbert's boss.
27. You believe the best tables and graphs take an hour to comprehend.
28. You refer to divorce as "divestiture."
29. Your favorite artist is the one who does the dot drawings for the
Wall Street Journal.
30. None of your favorite publications have cartoons.
31. You account for your tuition as a capital expenditure instead of
an expense.
32. You insist that you do some more market research before you and
your spouse produce another child.
33. At your last family reunion, you wanted to have an emergency
meeting about their brand equity.
34. You always call your mechanic before you start your car to see if
it will blow up given the day's weather conditions...
35. ...and expect him to use a decision tree to work it out.
36. You've decided the only way to afford a house is to call your
fellow alumni and offer to name a room after them, if they'll help
with the down payment.
37. Your "deliverable" for Sunday evening is clean laundry and paid
bills
38. You use the term "value-added" without falling down laughing.
39. You ask the car salesman if the car comes with a whiteboard and
Internet connection.
40. You give constructive feedback to your dog
15 Immutable Laws Of Project Management
Laws:
1.No major project is ever completed on time, within budget, with the same staff that started it, nor does the project do what it is
supposed to do. It is highly unlikely that yours will be the first.
Corollarys:
1.The benefits will be smaller than initially estimated, if estimates were made at all.
2.The system finally installed will be completed late and will not do what it is supposed to do.
3.It will cost more but will be technically successful.
2.One advantage of fuzzy project objectives is that they let you avoid embarrassment in estimating the corresponding costs.
3.The effort required to correct a project that is off course increases geometrically with time.
Corollarys:
1.The longer you wait the harder it gets.
2.If you wait until the project is completed, its too late.
3.Do it now regardless of the embarrassment.
4.The project purpose statement you wrote and understand will be seen differently by everyone else.
Corollarys:
1.If you explain the purpose so clearly that no one could possibly misunderstand, someone will.
2.If you do something that you are sure will meet everyone's approval, someone will not like it.
5.Measurable benefits are real. Intangible benefits are not measurable, thus intangible benefits are not real.
Corollarys:
1.Intangible benefits are real if you can prove that they are real.
6.Anyone who can work effectively on a project part-time certainly does not have enough to do now.
Corollarys:
1.If a boss will not give a worker a full-time job, you shouldn't either.
2.If the project participant has a time conflict, the work given by the full-time boss will not suffer.
7.The greater the project's technical complexity, the less you need a technician to manage it.
Corollarys:
1.Get the best manager you can. The manager will get the technicians.
2.The reverse of corollary 1 is almost never true.
8.A carelessly planned project will take three times longer to complete than expected. A carefully planned project will only take
twice as long.
Corollarys:
1.If nothing can possibly go wrong, it will anyway.
9.When the project is going well, something will go wrong.
Corollarys:
1.When things cannot get any worse, they will.
2.When things appear to be going better, you have overlooked something.
10.Project teams detest weekly progress reporting because it so vividly manifests their lack of progress.
11.Projects progress rapidly until they are 90 percent complete. Then they remain 90 percent complete forever.
12.If project content is allowed to change freely, the rate of change will exceed the rate of progress.
13.If the user does not believe in the system, a parallel system will be developed. Neither system will work very well.
14.Benefits achieved are a function of the thoroughness of the post-audit check.
Corollarys:
1.The prospect of an independent post-audit provides the project team with a powerful incentive to deliver a good system
on schedule within budget.
15.No law is immutable.
Анекдоты
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного: - Скажите, вы били Свиридова? Опер: - Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
***
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
***
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
***
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
***
Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
***
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
***
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? - Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
***
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
***
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? - Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук, несомненно.
***
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Судья – обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
Адвокат выступает в суде: - Господин судья если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.
***
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
***
В кабинете у следователя: Говоришь – не пиши, говоришь и пишешь – не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь – НЕ УДИВЛЯЙСЯ!
***
Объявление в юридической консультации: - Закон суров ... но это фигня ...
***
На рауте (фуршете) к известному врачу постоянно кто-нибудь подходит с вопросами "Доктор, у меня ... Что Вы мне посоветуете?" В это же время, известный юрист спокойно курит сигару на балконе, и никто к нему не обращается. Врача утомили эти вопросы. Он обращается к юристу: - Скажите, я уверен, что у этих людей есть не только физические проблемы, но и юридические. Почему же к Вам они не обращаются? Юрист: очень просто. Они знают, что если обратятся ко мне – завтра получат счет на 200 долларов! Врач: что Вы говорите! Это великолепный способ! Утром врач обнаружил в почтовом ящике счет на 200 долларов.
***
Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
***
Два воздухоплавателя летели на воздушном шаре, вдруг началась буря. Когда буря утихла, они обнаружили, что летят над пустыней. Где находятся – неизвестно. Вдруг видят – идет человек. Воздухоплаватели ему кричат: - Эй, уважаемый, подскажите – где мы находимся? Тот поднимает голову и, ни на мгновение не задумавшись, отвечает: - На воздушном шаре, на высоте 50 метров над землей. Тут вдруг опять налетел порыв ветра и унес воздушный шар далеко в сторону. Пропал тот человек из виду, и один из воздухоплавателей говорит второму: - Ну, надо же – наткнулись на юриста! - С чего ты взял, что это юрист? - Ну, как же, конечно юрист! Во-первых, ответил не задумываясь, во-вторых, не сказал ничего нового и, в-третьих, в конце концов, он абсолютно прав!
Юриспруденция: работа или удовольствие?
Сидит партнер и думает: Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была. Вызывает синиор менеджера и говорит ему: — Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие? Синиор менеджер начинает отмазываться: — Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос. Партнер: — Срок — три дня.
Синиор менеджер вызывает менеджера и говорит ему: Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие? Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день. Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.
В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д. Подходят к нему и говорят: — Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие? Вася говорит: — А зачем мне час, я и сейчас могу ответить. — С обоснованием? — Да, с обоснованием. — Ну давай, отвечай. — Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.
Истории
У юристов есть два вида работодателей: ILF (international law firm) и INHOUSE.
ILF
1. За первые три года работы:
Актив: неплохая стартовая цена труда, неплохой экспириенс в части работы с состоявшимися юристами.
Пассив: легкие нарушения сна, регулярные стрессы, небольшие проблемы с личной жизнью.
2. Следующие четыре года работы:
Актив: ура, я уже не паралигал, деньги, первый отпуск (3 дня, из них 2 - выходные).
Пассив: не лучшие результаты ректоманоскопии, язва, очки минус 3.5., долгие мучительные попытки идентифицировать свое дитя при попытке раз в год забрать его из детского сада.
3. И еще три года:
Актив: деньги, бмв, первый самостоятельный проект, вылечил язву.
Пассив: вырезали первый гемморой, легкий тремор, шикарные дорогущиелинзы (-8), люди, жившие с тобой в одной квартире ушли навсегда (кстати, кто они были?)
4. И еще четыре года:
Актив: Ура я - партнер, мерседес, деньги, в квартире завелась какая-то размалеванная подруга.
Пассив: виагра, трансхейр, вимопоцетин, регулакс каждый день.
Неспешный поиск недорогих органов из Китая.
Инхаус.
Ты небогатый, но свободный человек. Твоя стартовая зараплата была 700 долларов и росла по соточке-полтораста в полгода в течение десяти лет.
Плавность роста твоей зараплаты определяла и твое бытие в компании.
Пиво за неспешным двухчасовым обедом, регулярный отвал домой в 18.00, порядка миллиона чекнутых в год урлов, жена (2 раза в неделю), двое-трое детей, любовница (периодами), друзья (регулярно по пятницам), новинки кино и литературы. Спорт - по желанию.
Правила работы с юристами
1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу.
Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры".
Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
Истории из жизни
Приходит клиент, приносит протокол об административном правонарушении. В протоколе сотрудник ГИБДД указал место жительства "Московская область, г. Сергиев-Пассат".
Рассказала знакомая: приходит к ним в арбитраж заявление от отдела вневедомственной охраны. Полный пакет докуметов и в конце - бумажечка с надписью "госпошлина" и купюра 1000 рублей. Хорошо, что не заверенную ксерокпию приложили.
Случай в том же арбитраже: в процессе участвовала женщина-предприниматель, речь шла о серьездной для нее сумме. Женщина очень волновалась и весь процесс называла судью "Ваше величество".
